Steve Rocks In Paradise

Asa cum sunt .Partea I

Eu.Cine sunt?...Nu prea multe si mai mult decat un nimic .Ce iubesc ?Iubesc trandafirii ,alcoolul ,tigarile si oamenii .Iubesc sensibilitatea,scritorii ,fotografii ,pianistii ,artistii si tot ce infatiseaza spirit si viata .Prefacatorie si adevar .Cliseu si realitate .Iubesc sinceritatea si eu nu mint niciodata.Doar ascund lucruri,dar nu mint.Nu ma iubesc prea mult pe mine.Nu m-am iubit niciodata.Nu imi place locul meu,nu imi plac oamenii din jurul meu .Nu sunt singura ,dar nici fericita nu sunt de mult timp .Sunt frumoasa .Sunt o femeie frumoasa .Si poate nu m-as numi femeie daca nu as fi intalnit atat de multi "copii" in viata mea.Dar frumoasa am ramas oricum .Si demna .Si victorioasa.Sunt un demon .Care refuza Divinitatea ,de fapt nu Divinitatea ,ci Fiul sau .Fiul Divinitatii.Sunt un erou al meu ,am fost mereu .Am facut in asa fel incat atunci cand drumul prafuit de arsita lui august s-a nimicit ,sa apara Floarea Soarelui de septembrie ,si sa luceasca in ultimul soare bland .Am fost eroul meu .Ceva ma face sa cred ca puterea mea de-a iubi e invincibila .Voi avea mereu ceva de daruit .Si foarte mult de asteptat .Sunt o aventura .Sunt ceva unic ,fiecare barbat mi-a spus ca sunt ceva unic.Unic prin frumos.E o minciuna , am iubit o singura data in viata mea ,deci nu as putea presara frumos peste tot in urma mea .
Sunt un spirit unic.Ma iubesc cand ma descopar si sunt atat de profunda ...incat as plati foarte scump sa ma regasesc in altcineva .
Visez.Visez la dragoste si fantezie ,bautura si aburi de pasiune ,campuri de toamna,
soare blajin si drumuri drepte ,paduri de fag ,culturi de vita de vie si floarea soarelui.M-as regasi acolo .Cand as sti ca la ora 21:00 soarele de vara se sfarseste pentru jumatate Pamantul,eu as prinde viata .Si nu as refuza sa o traiesc.M-as regasi in tot ce exista limitat.Si de care fiintele umane ar avea nevoie...
Iubesc tiganii.Au ceva al lor ,libertate ,pasiune,amor....nu au legi si nici principii,doar ziua de maine...si lumina ei.Iubesc tiganii ,pentru ca au o inima precum o furtuna ....in care oricat ar cauta nu isi vor gasi linistea si locul . Aici ma refer la tiganii nomazi ,tiganii ....tigani .

Azi sunt vulgara

Simt nevoia sa fiu vulgara ,mizerabila si infecta in limbaj."M-am murdarit "un timp prea lung cu oameni ieftini ,m-am manjit ..pe maini,pe chip ,pe suflet.Sunt om.Simt nevoia sa injur ,sa injur oameni,sa le injur Diavolii sau Dumnezeii ,sau orice facaturi in care ei cred sau au impresia ca ,cred.Neputinta ,piedicile ,obstacolele,infantilitatea,prefacatoria,minciuna,cretinitatea mi-au umplut paharul de dezgust si scarba profunda ,poate chiar ura.Asta sunt ,un simplu om,poate o nenorocita ,pacatoasa cu vicii ,caria ii place sa se incurce cu tot felul de aratari numite barbati si sa o ia naspa pe aratura cand vede ca nu si-a gasit linistea.DAR MERIT SI EU SA FIU FERICITA!Poate nu am ajuns la maturitatea la care sa fac alegeri inspirate si benefice mie si cu siguranta voi mai da gres si altadata.Acum imi doresc putine.Imi doresc sa descopar ca am o alta orientare sexuala,sa ma las de fumat ,si sa beau un pahar de vin rosu.Noroc mie!

Eu fara mine

Intodeauna am vrut sa ma iubesc mai mult.Acum cer sa fiu eu cu mine,sa ma bucur de mine,sa traiesc pentru mine,sa imi spun ca sunt frumoasa,ca sunt sensibila,ca sunt capabila si deplin in drept sa spun si sa fac ceea ce vreau.Simt nevoia de mine ,de cea care stiu cu exactitate ca sunt.M-AM LIMITAT prea mult in ultimul timp ,si m-am plictisit sa pierd din mine ,din ceea ce sunt,sa traiesc fara vibratie si fara zgomot ,fara emotii.
Mi-as dori sa pot pleca (departe) dar n-am unde.As pleca sa ma regasesc undeva unde as gasi toata "reabilitarea" de care am nevoie.Vorbesc precum unui dependent de droguri..sau precum unui alcoolic.Dar sunt propriul meu drog.Tot ce am creat frumos in viata mea (desi minunile nu au durat o eternitate)au izvorat tot din firea si energia mea,euforia mea.Refuz sa cred ca le-am pierdut pe toate.Refuz sa cred ca mi-am pierdut virtutiile si ca nu mai sunt capabila de decizii care sa imi aduca ceea ce caut.Vreau multe ,multe fapte si dovezi,imi e dor de mine .Vreau o dovada ca am ramas eu,ma vreau inapoi,ma cer inapoi..imi e dor iarasi de mine.Cel mai dor.

Try A Little Tenderness

Pedeapsa ei

Imi e dor sa scriu o scrisoare ...sa imi scriu mie o scrisoare .De incurajare .As vrea sa imi pot da un impuls ,sa-mi pot da un sfat .Sa fiu cea mai buna prietena a mea .M-am saturat sa imi dovedesc ca sunt un dusman .Trairile mele ,gandurile ,viciile ,speranta,pasiunea ..mi se intorc ca un bumerang care ma transforma pe mine ,in dusmanul meu cel mai de temut .Ma simt fara grai in fata greselilor mele ,in fata propriilor decizii.Dorintele mele incoltesc si devin dulcele meu blestem.Sunt o pacatoasa ,care isi priveste inchisoarea cu dezgust .Sunt pacatoasa care va ajunge in Raiul luxuriant ...pentru ca si-a primit propria ei pedeapsa .

Nu stiu de ce fac asta,nu imi pot da seama de ce ma conformez,nu stiu de ce accept.Imi cunosc atat de bine intentiile,placerile,dorintele,sentimentele,nebunia,euforia,puterea de-a iubi,puterea de definire si de exprimare in a iubi,imi cunosc manifestarile ,imi cunosc vibratiile,off..ma cunosc atat de bine si ma pot defini prin a spune ca sunt un uragan de pasiune ,de nestapanit,de neoprit,pe care nu il poate nimeni limita.Si chiar eu fac asta.Imi limitez atat de mult trairile,exprimarea,m-am dezobisnuit in a spune ce simt,ce gandesc ,cat de mult gandesc,mi-am limitat fanteziile ,placerile ,toate le-am adus la granita de 0-1.Vreau atat de multe,primesc atat de putin.Reneg schimbarea mea,nu eram asa,nu am fost niciodata asa.Eram si sunt exploziva,patimasa,garanita imi era intre intens si loco.De ce nu imi este permis sa ma manifest?de ce nu imi este permis sa ma dariusc asa cum vreau?de ce nu imi este permis sa iubesc asa cum vreau?
de ce nu mai pot spune acele lucruri simple dar coplesitoare?
Nu pot sa spun "imi este dor "desi imi este, nu pot sa spun"te vreau" desi asta simt...
E o nulizare..un pacat pe care il comit impotriva mea ..cu voia mea ..cu dorinta mea pentru ca accept asta.Am vrut mult,vreau ,doresc,pretind,cer.Cred ca cel mai mare blestem in viata e sa intampini "granita de mijloc",jumatatile de masura.
AM vrut totul.vrea inca totul.Sper sa primesc totul.Sau nimic.Orice ,dar fara procente.